NO3.认识你，是无果的缘
五月，初夏的天。我裹着厚重的睡袍，坐在电脑前，这样的天竟还会有凉意。随手搅着没加伴侣的咖啡。一个动作而已，和想你一样已经成了习惯。我需要一样实实在在的东西握在手里，才会觉得踏实。一个外人看来其乐融融的家，并不能让我温暖。
烟圈在空气中氤氲散开，手指在键盘上疯狂起舞。今夜我又开始想你。总是这样，无休无止的想你。我一直固执的认为我和你是有缘的。尽管这缘注定没有任何结果。
和你相识于人生最灰暗的时候。也是网络，让我认识了一帮同城的朋友。那些朋友都很好，我们聊天、喝茶、聚会，彼此很照应。大家真诚相对，没有传说中的虚伪。而后通过网友介绍，我认识了你。他们说你事业有成、为人热情。第一次见面，我没有大多遐想。我甚至不太喜欢你的过于直率。
见过，就忘了。我有你的号码，从未拨打。你给我电话，我想不起你是谁。我的冷漠让彼此保持着生疏的距离。半月后的一个节日，想给朋友们问候。于是短信群发，你也在其中。你很快来了回复，谁都不会拒绝祝福，包括我。
我们第一次单独见面，是在一个雨天。天空阴沉弥漫着潮湿，滴滴答答的雨没有停歇下来的意思。离约好的时间越来越近，我却有了爽约的想法。你及时而至的电话，将我的话堵在了嘴边，你说：“下午有点事没给你电话，都准备好了吗？我会尽快忙完，五点半准时来接你。”
面对面坐在料理店，你和我的聊天，聊的是彼此的家庭。你说你有个漂亮、能干、事业型的妻子；你说你们有个可爱的孩子；你还说了一些有趣的琐事。我们交流了对婚姻、教育的等等看法。你不回避你的幸福，我看得出你很满足。
然后你问我：“说说你吧。你过得怎么样？”像多年老友，你眼里流露出关怀。心，是暖的。我早已习惯了不去讲述自己的过往，在你面前却将隐私剥的精光。
你的表情充满讶异，你和所有人一样都以为我很快乐。我的开朗蒙蔽了周围人的眼睛。我将自己裹得很严，我不想因为自己的不快影响到他人的心情。何况，婚姻里的事，若当事人都无能为力了，旁人又能如何？没有人真的可以帮助到我，所以我选择隐忍。我不快乐，但至少我可以假装快乐。如果可以，我甚至希望可以以此蒙蔽自己。
那天，我喝了很多酒。那种纯纯的清酒。入口有点甜，但我很快就醉了。你陪着我到酒吧去发泄，让我哭、让我吼；让我趴在你的肩头，取暖。午夜，夜深人静的街头。你说要送我回家，我说：“我没有家！”
和你熟悉之后我发现你真的很优秀。我欣赏你对工作的认真，喜欢你对生活的热情。和你在一起，整个人都充满活力。你身上有吸引我的一切，成熟、幽默、积极向上。你有钱,但不俗，这点我没料到。我们可以一起聊文学、聊艺术；你还很细心，会在约会结束前，提前溜出去开好车上的空调，只为让我感受一片清凉。还记得那片沙滩吗？你背着我在那里留下一串脚印，你说这样不会弄脏我的鞋。因为你，我改变了对有钱人的看法。
你是个有品味的男人，我不得不承认，我被你吸引。你像恋人，带我在山水间找寻浪漫，你像大哥，嘘寒问暖呵护关怀；你像长者，在疑惑彷徨时给我开解。渐渐习惯，有开心或烦恼都和你分享。你是一个依靠，让忧郁的心豁然开朗。你的话那么有道理，让人不知不觉对你有了崇拜。对，是崇拜。我总觉得自己得仰视你，才能够够得着你。
有一天，你告诉我，你喜欢我。喜欢我的善解人意和我的乖。我知道，我完了。任由自己沦陷，我无力自拔。一年前，我自杀未遂。在病床上醒来后我就明白，人世间的一切烦恼皆逃不过一个“情”字。让自己快乐的前提就是不要太过多情。我知道。然，我逃不脱这注定的缘。
NO4.爱，在左手边离心脏最近的地方
曾经有段时间，一有空我们就见面，电话经常打到手机没电。我从不回避自己的好友，从不掩饰对你的喜爱。你问：“这样会不会对你影响不好？”我说：“我愿意！”爱你没什么可丢人！有些伤预想得到，我却固执的希望爱可以见见阳光。我不喜欢在阴暗角落谈情说爱，那样是对感情的猥亵。我似飞蛾，扑向那火。明知不归，依然向往。只为，那瞬间的璀璨。
只是时间不对吧？如果相识的更早一点，我就不会成罪人。我牵强的为自己找理由。我告诉自己：人的一生可以遇到很多人。围城里的那个是你婚前的最爱，只是在合适的时间、合适的地点出现，而后抢先注册。不到最后、没有比较，你怎么知道哪一个是人生最爱？我是个受过伤的女人，按理我不该做伤害别人的事。我知道，这样的行为让人不齿。然，我不想放手。
我们是两个浪漫的人，又是两个理智的人。我们说好，相爱但不破坏对方家庭。你的妻是个出色的女人。为你远离家乡，为你付出很多；爱你、爱家、爱你所有的一切。你说：“如果不是太好，或许我也会有自私的想法。”
她是法律工作者，所有的社会关系都很过硬。如果她需要，可以很方便的查到你的通话记录，可以给你的手机定位。但是，她信任你。由于工作的关系，你们有共同的圈子，谁也离不开谁。你说：“婚姻牵涉到太多的东西，责任、义务；子女、家人；还有周围环境。抛弃一个人很容易，抛弃固有的生活模式并非易事。”
你知道吗，你的讲述令我羡慕。不管别人怎么看你，我都认为你很有责任心。一直希望，也会有这样一个人愿意为我撑起一片天；一直希望可以有一个臂弯，能够让我停歇。我找到了你，你却属于别人。我不是真的在意自己会有什么损失；我也没有那么伟大，不会为另一个女人退让。我只是不想让你受到伤害。这样的背景，如果闹开，对你的影响会很大吧，你为之努力的一切将被摧毁。那样，我不忍，我会比你更加难过。
我希望你是好好的，我不要给你添任何麻烦。只是，这样的我很痛苦。你知道吗，接受一份不被世俗接受的爱，过程苦不堪言。隐忍到最后就成了卑微。你是男人，或许感觉不会如此强烈。
我对你没要求,不管经济上还是生活上。现在，很多女孩找成熟的已婚男人是为了钱,但我只为你的人。我不主动打扰你的平静，很少给你信息或电话。尤其是晚上和节假日，长久以来，一次没有。我把思念和激情埋在心里，因为你说过：千里之堤毁于蚁穴。但，我不会拒绝你的要求。你的召唤，对我来说就是圣旨。我甚至希望可以被你多多打扰。这样，我就知道，你在想我。
你每天都很忙，但我很闲,闲下来的时候我就会胡思乱想。想一份没有牵挂的爱可以坚持多久，想你会不会就此罢手，想我们的最终会是如何收场。。。我们都在守候，守候我们的诺言：爱到不能爱的那一天！我们都在等待，等待什么？是被发现，还是不能再爱的那一天？
最亲密的时候，你问我：“如果我真的离婚了，你会不会嫁给我？”这本是个不需要考虑的问题，我还是思忖了良久。良久之后，我说：“不会！”我在心里说了千百遍“我会！”。但是，我不能告诉你。我怕！我怕我说了之后你会有负担，我怕你会认为我有所企图，而后疏远。而我，最不愿看到的就是你的为难。
五一，我们一起参加朋友的婚宴。旁观着别人的幸福，幻想眼前这场婚礼是为我俩而举行。酒一杯杯落肚，话越来越少。落寞的情绪似乎感染了你，散场后你说：“今夜不回了！”你没有征询我的意见，我跟着心甘情愿。你拉住我的手去了最近的宾馆。
关上手机，断了和外界的一切联系。合上门，一片属于两个人空间，一段属于两个人的短暂时光。我们豁出去了！很少有一夜不归的经历。这一次的放纵过后，等待我们不知道会是什么。那一刻，我们谁也不愿去想。
我一如既往固执的要求你睡在我左边。你问原因，我笑着不答。傻瓜！你知道吗？那是离心脏最近的地方。我想让你感受到我有多爱你，我想你能听得到我心的声音。你抱着我说：“其实，跟着我，你也很可怜！”
那一夜我舍不得合眼，舍不得错过这难得的夜。看着身边熟睡的你，我在心底乞求，天慢一点亮。
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(责任编辑：sammy)