NO2.婚姻里，没有我想要的暖
一纸婚书，从此我成了他的妻。走出民政局，我们手牵手相约好好过一生。没有祝福、没有仪式，只有相互间的信任和承诺。那时家里都还不知道,我们没有通知双方家长。认识才一个多月就要结婚，家人必定反对。为了不让“好事多磨”，我们自说自话玩了一把先斩后奏。
这就是我“幸福”的开始。我到现在都说不清楚，当初的闪婚是对是错。如果告知了父母、如果再多相处一段时间、如果再多一些了解，是否有些痛苦就可以避免？可惜，世上没有什么如果。人生只能顺着时间的轨迹向前，当你选择了一条道，不管对或者错，你都无路可回。
新婚伊始，日子甜蜜。卿卿我我、花前月下。老公宠溺我，生活上对我没什么要求。我们之间连大声说话都没有，更别说吵架了。家人和公婆很快接受了现状，假装斥责几句就认了。
生活稳定后，我不再像游魂似的到处玩闹。不久，我怀孕。老公想要孩子。所以我在23岁那年怀胎十月，光荣的做了妈妈。我全身心的投入到生育、养育的工作中。女儿从出生到现在一直都是我自己带。说实话.日子过得很辛苦。毕竟只有23岁，自己还是个大孩子。什么都不懂，什么都不会，孩子一哭我差点自己就跟着哭。我整天蓬头垢面，摇着奶瓶、洗着尿布。偶尔也抽空看书，看的是育婴宝典。
生活从那时开始有了变化。先是我自己，在外形和容貌上不再像以前那么讲究，我无暇对自己的多做修饰。生活的重心全在女儿身上。再就是老公，可能是白天工作的辛苦，回到家还要顾及孩子，我们之间很少再有你侬我侬的情情爱爱。
我沉浸在三口之家的小日子里，自得其乐，忘了男人都有劣根性。老公在我眼皮底下出轨，我毫无觉察！那个女人到现在我都不知道她长得什么模样，却一直清楚的记得她给我打的那个电话。一个好听的声音说了不少难听的话。她说:“姐姐,别生气,要怪只怪你没有吸引力。你管不好自己的男人就别怨我。你男人都不爱你了你还赖着他干啥。。。”
接这个电话的时候，老公在边上，一句话没说。我恨他的冷漠,我以为外面的女人再好,男人都不会允许别人伤害自己的老婆。或许是我天真，或许是他也爱那个女人，或许是他的性格不善争吵。。。不明所以，这至今依然我心头挥之不去的结。尤其可悲的是，后来才知道那个女人竟然是个坐台小姐。欲哭无泪,我为自己悲哀。婚姻的圣洁土崩瓦解。
父母劝我，要我给孩子一个完整的家；公婆劝我，说女人生养的时候男人难免会犯点错误；亲戚朋友劝我，说他本质不坏只是一时糊涂；老公劝我，要我再给他一次机会。。。所有人都来劝我，我接受。那个女人离开了这个城市。我以为有了这样的风波,一切都会好起来。人不可能总是重复犯同一个错。那时的我虽然有心结还是选择信任。气生了，日子还得继续过。为了孩子.也为了家。
两年过去。风平浪静。我只想就这样简简单单的生活，可生活总是在和我开玩笑。一年前的春节,故事再次上演。那天，老公下班回家。什么都没说，直接提出要和我离婚。所谓的原因就是生活没有激情，性格脾气有差异，感觉累了。为这个家奉献了这么多，说离婚就离婚？我不甘。做了很多女人做的傻事，一次次的吵闹,一次次的威逼，终于让他说了实话：他外面又有了一个女人！
“你为什么要这样？你不是答应过我的吗？你不是说要好好过日子了吗？为什么骗我？！”我近乎歇斯底里。
老公一副理亏的样子：“我没想骗你。我说的时候是真心的，我是想这样做的，可我没做到。。。”
我想问：你到底爱不爱我？到底爱不爱孩子？到底有没有这个家？但我什么也没问。善良成就了委屈；宽容成就了欺骗！这次我选择了死！没有了活着的动力，苟且偷生不如爽快了断。生完孩子后我就落下失眠的毛病，所以身边有药。就着一杯白水，我吞下了瓶中所有的药丸。乞求上天带我走。我不要再在这看不清真假的世界存活。
我给老公留下一封信，央求他可以看在过去的情分上，善待孩子。我要他保证，哪怕他以后再婚也不能委屈我可怜的女儿。
苏醒过来的我，睁开眼。病床边，家人全在。母亲泪眼婆娑，父亲声音哽咽：“孩子,实在不能过就不过了。咱不能把命搭在他们家，是不？家里什么时候都有你的位置，爸妈不会嫌弃你！”
康复后，我跟着父母回了老家。在家的那段时间，特别想念女儿。如果离婚，女儿我铁定带不走。一想到要和女儿分开，心如刀割。同样的一幕继续重复：他认错、所有人劝我。妈妈私下跟我说：“现在的世道就是这样,很多男人都有过外遇。只要他还想要这个家，就算了。做为女人，改变不了什么，只能接受。再说，离婚之后另找一个男人，三年五年过后，你就保证他在外面干干净净？”
于是，我回来，一直到现在。我们变得很平淡，谁也不管谁。一张床,两个人，没有夫妻生活。在家我们不怎么说话，在外我们维持着表面的和睦。
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(责任编辑：sammy)