那天，去做同学的伴娘，在婚纱店陪她化妆的时候，看着那些身着婚纱的新娘，我的眼角湿了。
不知道什么时候，开始害怕听闻身边亲朋好友的婚讯，也不知道什么时候，我突然对结婚产生了向往，想着哪一天，我也能穿上圣洁的婚纱，会有那么一个男人，给我左手的无名指，戴上一生的牵挂。我开始羡慕同学，她的老公是个很一般的男人，可是却愿意给她一个家。我想到自己，我好强了这么多年，可是最后还是败给了年华。同学站在我面前，笑靥如花，可是，我的心里，却像是喝了一杯苦茶，她不会了解我心里的苦，而我，又何尝愿意承认这样一个巨大的落差。
想到我深爱的那个人，现在，是真的离我远去了。我爱他刻骨，却依然被怀疑只是利用他表现自己的伟大，我突然觉得自己是用一年的光阴给自己讲了一个可笑的笑话，我还有什么可以期待，还有什么值得坚持？和他在一起的时候，习惯了顺从，从来都是他说什么我都会顺着去做，后来，他误会我，变相地说出了分手，我还是只能继续顺从。只是想起自己因为爱他，因为知道他是在为他的事业奋斗，所以才不想去计较那些得与失，可是到头来，我的付出和隐忍，却只成就了他口中的那般云淡风轻，我知道，是我该离开的时候了。
想到深爱我的那个人，现在，是真的再无瓜葛了。他爱我至深，却仍旧被我挡在心门之外。曾经幼稚地以为，可以利用他来遗忘曾经的专情，可是纵然骗过了所有人，却还是骗不过自己的心。想起他的千般好，我突然觉得自己实在是太不应该，不应该利用他的痴情，不应该那么草率地就许了终身，我的心里住了一个人，也许在那个人的心里，我是自私的，可是对他的爱，却没有因此变淡。可是这个人，不应该成为我祭奠旧爱的陪葬，在一起的时间不长，可是他对我的好愈发让我觉得我该放开手让他去邂逅真正属于他的爱情，他的幸福，不在我这里。
我的病情，又复发了，坦白说，很害怕，每次生病，只有靠我自己，一个人去挂号，一个人打针，一个人坐在冰凉的输液室里，一个人拎着那些药去挤回去的公车，有人说，生病的人都是脆弱的，真的很有感触，因为生病的时候，我总是克制不住地想要流泪。我也不知道，我会不会有那么一天，会因为久治不愈而日渐憔悴，我突然很想有一场自己的一场婚礼，它可以不隆重，也可以不豪华，只要有雪白的婚纱，有粉红的百合，有白色的桔梗，还有那个愿意伴我余生的男人，这个一直是我的愿望，我知道自己很难再有爱情，那么可不可以有一段相濡以沫的婚姻？
想起在家的时候，被半开玩笑半认真地提起要给我介绍男友，我那时候并没有反对，我记得我刚进大学的时候是极其反感相亲了，如今居然也不再排斥，我知道自己是真的想结婚了。老师笑称，婚姻是坟墓，可是我却暗暗地想：就算是跳进坟墓，总也比暴尸街头要好。我不要他英姿飒爽，也不求他家财万贯，我只想有一个属于自己的依靠，在我生病的时候，可以在我的床前，喂我那难咽的汤药，在我睡觉的时候，可以在我的身边，为我盖上被踢掉的棉被，我要的，只不过是个归宿而已。
秋天到了，晚上出门的时候，能感受到铺天盖地的凉气迎面而来，即使裹紧了衣衫，那些顽固的风还是会趁自己不留神的时候钻进自己的衣领。一年前的今晚，我也是顶着刺骨的寒风，去赴和他的第一次约会，接下来的日子，我小心地呵护我们来之不易的爱情，我从来不敢揣测他的心思，我也不敢想象我在他心里的地位，我只是卑微地想，只要能一辈子陪在他身边，我就会是幸福的，我知道，以他的为人，我们真的在一起了，他会在我生病的时候，坐在我床前喂我那难咽的汤药，他也会及其体贴地帮我盖好被子，他是我心目中的理想丈夫，我曾无数次地在心里想象我们两个人的婚礼，在他的眼里，我是没有追求的，可是他不知道，我是那么渴望能和他喜结连理。
可是，我却从来不敢说出口，我知道我不该阻碍他仕途的发展，所以只能在一旁无声地等待。我以为我们会一起走进礼堂，我以为他会在红地毯的那一头等着为我戴上一生的承诺，可是我们还是敌不过命运的捉弄，爱了那么久，终于还是倦了，却始终没有等到他的一句“我爱你”，我等了整整一年，他却依然不肯说出那句话，也许就像他说的，那一个字，是不可以那么轻巧地说出口的。那些还未曾说出口的愿望，伴随着这份感情，夭折了。
一起夭折的，还有我的激情，我终于还是向生活妥协了，既然拗不过，那么，投降吧。
相关文章推荐：
(责任编辑：sammy)