不知道什么时候开始，学会了掩饰，会用微笑掩饰哀伤，亦会用高调掩饰自己的彷徨。
感情到底是个奇怪的东西，我们挣扎了很久，却又回到了原点。
想起刚和他在一起的时候，喜欢到处宣扬这一份情感，在外人看来，这是羡煞人的甜蜜恩爱，只有我自己知道，我在用这样一个方式掩饰自己的不安。一开始就知道，我们之间，其实离爱情还很远。可是他是个好人，自己亦不想错过，所以面对他的追求，我心甘情愿地沦陷了。当最初的热烈终于沦为平淡，我也终于连自己都骗不了了，然而，动摇的时候，我就会恶狠狠地告诉自己：“一旦错过，就是一辈子的遗憾。”可是，爱情真的是一种很较真的情感，我的不安终于愈演愈烈，面对他炽热的爱，我却欲诉无言，我甚至，开始有意识地躲避。
他一直是不知道的，对于这份感情，他有着太多的期许，他也不知道我对爱情已经绝望，我迫切地想要的，只不过是一段相濡以沫的婚姻，爱情与我，不过是镜中花水中月了，所以，面对他给我的爱，我竟然有点措手不及。我不知道自己已经多久没有在论坛里讲述自己的爱情，因为我在看似甜蜜的表象下嗅出了难掩的空洞，很多次，我都觉得我是在拿自己的绝望扼杀他的爱情，我不知道该用怎样的笔触，阐述我的心情，于是干脆什么都不写。我知道，因为我的存在，所以他兴高采烈，可是我却因为他的存在而心事重重，他对我的依赖，像是一堵高高的围墙，在他面前我抑郁难持。
我知道，是之前的屡屡受伤在我的心里留下难愈的伤口，我知道，在我的心里，唯一真实的只剩下婚姻，我也知道我不能再这么拖下去，所以，我选择了摊牌。决定结束的时候，我很难受，却找不出难受的缘由，我清楚地知道不是不舍，也许，是成全吧，成全我的执拗，亦成全他的未来。冰冷的聊天界面上，敲出的也是我冰冷的话语，他的回复也很平淡，可是我知道他的心情并不平静，我知道他是何等的爱我，我也知道他是何等的舍不得，也许没人的时候，他会掉泪，就像我一样，可是，我别无选择。
认识的时候，觉得他是我的救世主，以为我可以成功地破茧成蝶，可是终于还是骗不过自己的心，我一直以为两个人在一起最可悲的莫过于相对无言，可是没多久我就发觉我讲的是自己。不管是电话还是信息，亦或是QQ，我总是不知道该讲什么，好像大部分都是他在说，等到他追问的时候才会嗯嗯啊啊地应对，有些话是应该说清楚的，可是自己却迟迟不敢开口，想说的话就那么梗在喉间，进退两难。他一直很开心，不知道是因为我还是天生就是个乐天派。有人跟我说早就看出我们之间根本不是爱，可是却不愿意指出来。旁观者清，却只愿意做个旁观者，当局者迷，却不愿意一直这么迷糊下去，是谁说难得糊涂，我却偏要图个清醒，原来那么多次的失败之是因为自己过于较真。
一直知道自己是一根筋，只要自己觉得是对的，就算是困难重重也要迎难而上，所以就算碰个头破血流也不会因此而知难而退，可是我争来了什么？伤心难过的时候，别人有可以依靠的肩膀，我只能一个人哭，只能隔着那根长长的电话线听男朋友空灵的声音，走在大街上，看着别人的幸福总是难免地感到心伤，可是不管怎么落寞，我却执拗地不肯告诉别人，包括男友。于是所有人都觉得我很幸福，于是我只能自己默默地为自己疗伤，用虚无的信仰。
到了最后，我一无所有，一个人，背着落寞。
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(责任编辑：sammy)