我不在属于那个疯狂，热血的时代。现在的我只想好好找个人靠岸，过上幸福，美满的生活。漂泊的日子让我学会了驾驭，却失去了那个人对我最真挚的“爱”。多想让我再一次能站在她面前课可以说；“执子之手，与子偕老”。
两年了，整整两年了，我们分开整整两年了。为什么？该说的话当初没有告诉我，等到彼此都走了那么远了，才让我明白，让我看到那些凄凉而真诚的文字。你说：“渐渐发现，自己玩博客，就是因为那个人的存在。每次来这里都会去看看他”。你知道吗？两年来我不在喜欢去踏进这里，只是因为我不敢把自己那颗心，放在这里让大家展览，我怕自己会就此永远走不出自己的心。两年了没有来过，本来我以为自己把你放下了。可是，让我绝望的是。当看到那些文字的时候，两年来我第一次落泪。我从来都不讲起自己的过去。
知道吗？两年来我交了好多好兄弟，可是就没有在爱上过一个女孩，包括现在。是有过心动，可是我分的清楚那不是爱情。每当夜幕降临的时候，自己都会找人出去玩，等回来的时候就可以到头就睡，美美的做个好梦。也养成了白天睡觉的习惯，我开始很怕天黑，怕一个人呆在屋里，一个人躺在床上面对天花板发呆。
两年了，我们几乎不曾联系过，你搬回JX了也没告诉我电话号码。我知道，你是要下定决心忘记我，不知道你的结果怎样，我的结果就是证明了自己做了一个好长的梦，整整用去了两年的时间。现在梦醒了自己又要走上另一条更可怕的路。每当我们三五成群出去玩的时候，总是感觉身边少了一个人。也总会告诉自己兄弟也可以分享，分担，明明知道那骗不过自己。原来你已经成为我生命中的那另一半。看着身边的朋友开开心心的唱着歌，喝着酒我明白了一个道理，要把自己藏的很深很深，不然会影响每个人的心情。
记得我说过“最讨厌在好朋友，爱人面前戴着面具生活”。可是，现在我也学会了那些，可笑吧！是学会了但是真正开心的时候却少了好多，渐渐的感觉到好累好累。你一定会说“你变了”的确我是变了，变的没有自信，没有勇气，害怕失败，更害怕失去。从来都没有对别人提起过我们的事情，怕别人骂我没心没肺。还记得当初，离开时我说的话吗？回家了，现在仕途也还算可以，但依然是个没有多少钱的去穷小子。可是却又那么一种脚踏实地的感觉，不渺茫的希望。还是坚信着那句话“牛奶会有的面包也会有的，房子肯定是有的”。说来你可能不相信，我真的找到了也明白了自己生存的意义。也找到了自己的生活方式，完善了自己的价值观，人生观，情感观。
记得我最开心的时候是什么时间吗？就是和你一起探讨感情，人生的时候。当时，你坐在床上，我坐在地上手里夹着香烟，给你讲述着我对感情，生活，人生的看法，观点。现在想起来仿佛就在昨天，那么的温馨，幸福。知道吗？那是的呢好傻，就只看着我笑，偶尔打断我的话。你不喜欢说话，可是，你那双眼睛却暴露了自己的心，因为我读懂了它。尤其当你受到委屈时，表情真的好可爱，就像谁把你最心爱的玩具藏起来了一样。每当受到伤害时，却表现出让人无法相信的勇敢，你总会把它深深的埋在心的最深处。每次这样我都会很生气，只要一生气你就会告诉我发生了什么。这一切就像是刚刚发生一样。任然那么的清晰。那时候的我很粘人对吧！又一次你和同事们出去玩，给我晚打了一个小时电话，我很生气的把你臭骂了一筒。呵呵！脾气很大。现在我明白了如果抓的太紧，两个人都会过的好累。
我一直追求完美，却忘了你是我心中99分的女人。我一直在寻找真理，追逐梦想，却不知道这是要用一生，一辈子去追随，去实现。忘了把握住自己现在已经拥有的的东西。自己却像猴子瓣棒子一样，失去了一生最美好，最珍贵的一份真爱。两年了，我放下了自己的梦想，找到了一直苦苦寻觅的东西。也改变了一些自己的坏脾气，虽然，还是像以前一样喜欢偷懒，爱睡懒觉，而且还是个夜猫子。现在的我成熟了，更懂得该如何去爱一个人了。
博客还放着那些属于我们的歌曲，可我却很困惑。不知道我们还能重新来过，回到我那些快乐，幸福的日子吗？梦醒了我却更加不知所措，亲爱的，爱读文的朋友们能告诉我是该去追回自己曾经的那份幸福吗？还的应该放手彼此留下活口？我们还能回到过去吗？
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