但是妈妈不这样想，我觉得她是很厉害的女人，好吧，应该说，做女人做得很成功，我真心的钦佩她，即使她也不过是一个普通的高中毕业，二十多岁结婚生孩子的女人。但是我觉得她很聪明，奶奶从小也跟我说她很聪明，不是那种做学问啊什么的聪明，而是作为一个女人，她很聪明。她的聪明足够让她过得很好，当然，不是说什么工于心计或者精于打扮。她的聪明在于务实并且能把每件女人该做的事都做得很好。虽然我对他们有些怨恨，但是我又不得不承认，我依赖她，她是我人生唯一的指点。
我对待一件事情只有两个态度，自己解决或者置之不理。如果前方有一个坑我不能跨过也不能绕过，那么我就可以止步不前仍然心安理得。我急于寻求出路的时候我会想到她，但是我又羞涩不愿去主动联系她。我觉得我有缺失，我也知道为什么。所以我才会对他们有怨恨，并且极端的怀疑婚姻。但是我又明白不是他们的问题，况且，我也是幸运的，我衣食无忧自由自在不受干扰的专横到现在，我时时能看到我被爱包围，虽然这份爱其实不够弥补我的缺失。我一边检讨自己一边没有仍没有用行动回报这份爱，而是享受，也并不愧疚。
我能看到自己内心的成长，并且骄傲自己是靠自己的力量成长的。并且除了懒散和拖沓以外没有其他恶习。我觉得我是幸运的。
上个假期，我懒得说事情的经过，反正我突然颠覆了自己以前的想法。我觉得我应该现实的看问题，应该有所行动，对于我以后而言。我不能只默默等待，我要自己争取，即使要勉强自己。一方面来自妈妈的“关心”，一方面也是学校环境的“包围”。但是，我无聊的时候看以前喜欢的小说喜欢的动漫喜欢的一切，我慢慢又找回了以前的自己，以前我有那么多“绝对不做”“绝对不要”“绝对坚持”，是什么时候把它们慢慢忘记了？我变得和我嫌弃的人一样注重利益和看重实际。于是我又推翻了假期依赖压在我头顶的各种想法，开始慢慢找回自己。以前那些坚持，从来没有深想原因就坚持，现在发现其中的原因，于是继续保持。在我头脑清明些以后，断断续续的开始看这本《苏菲的世界》，给了我新的启发，我的眼睛不在是放在自己身上，而是放在天空之上，我俯视这个世界和自己。
说是断断续续，因为大多是在午睡前翻一翻，或者晚上收电脑之后翻一翻，这种自由的不强迫的看书方式我觉得很让人喜欢。其实看完之后也说不上来自己到底看懂了什么，只不过觉得把自己的视线拉长再拉长，让自己散成分子融入这个世界，就觉得所谓的“世俗”的东西并不重要了，钱也好，名利也好，那都是人自身创造出来的，而不是天地间所固有的，那我们为什么要为自己创造出来的东西而疲于奔命呢？这是我到现在还能记住的一个想法。
当然，这本书其实有给我带来后遗症，让我有一些自视甚高，所以我要向师傅道歉，因为我说教他了。要尊重不是么？尊重别人的“自由”，我不能以我的标准去判断别人并自以为是的去开导别人。当然，我有贯彻自己想法的自由，只要它不干预到别人。
我有找来那什么《西方哲学十五讲》，第一讲还好，后面的具体了就看得我满头的包，现在仍然在第二讲止步不前，我觉得可能是我不喜欢借来的这本这么旧，我等待自己买的那本的到来，然后准备慢慢翻。话说我发现除了我还是有人说话那么啰嗦的，比如这个第一讲，原来这不是我的问题，意思是我找到了适合我的风格么？
话说，对于哲学有点兴趣还是因为批评史的老师讲老子引起的。结果我自己去借了先秦诸子的，发现，我还是去看些启蒙吧，这些学者研究的，果然没有白研究，一般人真的看不懂
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