已经很久没有动笔写些什么了。关于自己，一个平庸的不能再平庸的话题。不是没有话说，而是，很多时候麻木的不知道该写些什么，又道些什么。突然敲这些文字，感觉很生疏，或许，正向别人说的那样，有些东西放的久了，就会生锈，文字也不例外。时间总是走的很快，不经意间，我已站在大四的路口，不知所措的徘徊着。我不知道我该走向何方，更不知道自己归属于何地。突然发现，我就像一个爬在玻璃上的苍蝇，前途光明，却不知道出路在何方。还记得昨天的昨天，我就那么悠闲的看着大四的师兄忙前忙后，我就那样静静的看着他们，我想笑，可是我又笑不出来。我知道他们的昨天的昨天就是我的今天，不幸的是我过早的看到了自己以后。很多时候，我都不知道，自己大学四年，做了些什么追求了些什么。认真的想想，发现很空白。空白如同一张没有落笔的白纸。回想当初初入校园的踌躇满志、意气风发到现在的碌碌无为、一无所成的可怜。我不知道是我愚弄了大学，还是大学消磨了我。平静的时候，我经常想这样的问题。四年的时间里，抛弃的太多。那些别人不轻易得到的东西就这样被我样轻易的丢弃了。以至于，直到现在也想不起，自己也曾努力过。弹指一挥间，自己已是大四的学生。回首过去，平庸的记忆里洒满太多的年青的无知和太多的自以为是。留恋和顿首的东西太少，很多年前的那个憧憬就这样无声无息的破碎了。可悲的是，是我自己亲手撕碎的。人生里最美好的年华，就这样被我无情的挥霍了。后悔吗，不知道，该后悔些什么。总觉的生活就是这样，而我轻易的就被生活同化了。
终究要走的那些人，你永远也挽留不住。何况，他们只是我比我早走了一步。就像我一样，终究还是要离去的人，只是时间的问题。看着曾经熟悉的兄弟，一个一个的离开，才发现自己越来越孤独。送他们上火车的时候，我从来没有想过自己会怎样踏出大学的校园。而今想想，有些害怕离别的感觉。一直以来，我都认为，男人可以喝醉，唯独不可以流泪。送强子走的那个晚上，我们喝了很多酒，说了很多胡话。原本以为很漫长的四年，就在我们一次又一次的聚会里消耗殆尽。突然发现男人之间的离别也是如此感伤。弥漫的空气里，充满啤酒花的味道，醉了往事。想不起自己是否哭过。车站，一个很世俗化的场景，见证了无数人的聚合离散。以前每次去车站都是自己送自己。而今，在我大学最后，终于是我送别人，送我的号兄的。我们笑着、闹着，仿佛不知道还有一场离别等着我们。我身旁的几个女生已经哭的泣不成声，他们和我一样，都是来送行的。原本以为这只是一场男人之间的离别，应该没有哭泣，没有眼泪，只是一个熟悉的不能再熟悉的身影暂时的掩藏。只是没有想到，最先哭泣的是强子，一直以来，我都认为他比我要坚强很多。但是，那一瞬间，我才知道，我们都很脆弱，脆弱的经不起一场短暂的离别。离别的铃声拉响最终还是拉响了，感觉自己眼眶有点潮湿，有一种想哭的感觉。强子只是说了声，兄弟保重，就头也不回的上了火车。我就那样站着，看着火车一节一节的从我眼前驶过，我没有说话，其实，我不知道自己说什么好。原本以为，很漫长的四年，就这样结束了，太多的无奈与感伤已被埋葬。那些渐行渐远欢笑和忧伤还有我和我一起从预科走来的兄弟都将离去,而我已不再年少，却已孤独。
很多记忆都已模糊，很多故事都已淡去。想不起四年前我初入校门的样子，想不起某个下午站在校园评论美女的日子。就这样远去，很多东西就在不断重复的日子里渐渐老去。那些年轻的笑容、可爱的面孔在和我一样的日子里日渐成熟。忙碌的日子里，很少再看见了那些熟悉的面孔。偶尔的相遇更多的是微微一笑、轻轻点头。他们都已长大，现实残酷让大家都知道了生活的不容易。特岗成了我唯一的希望，仅仅是想有个稳定的工作，有碗饭吃。不想成为这个城市的流民，尽管这个还算繁华的都市是很多人的追求。而我清醒知道自己不属于这个地方，不是自恃清高，而是我很早就懂得，没有一个物质的平台，很难在这个城市立足。而我是属于那种一无所有的人。四年前从哪个小山村走出来的时候，孑然一身的心里装满太多的想象，不仅仅是想当一回城里人。四年后的今天，我胖了，生活的安逸让我自己背负了山里娃不应该有的脂肪。四年后的今天，我还是一个人，没有恋爱、没有爱情不会说普通话。四年后的今天，我也想通了，城市终究是一个我无法立足的荒岛。终究是要回去的人，从一个点到另一个点。沿着来时的路，或沉重或忧伤，而步履蹒跚。
有些事原本不想触动，只想让它随着时光而渐渐沉默或尘封。就象很多年前，我用自己的方式，了却了一段往事，尘封了一个人。很早就习惯了静默，习惯了把它掩藏的很深。习惯别人开的玩笑，因为，我清楚的知道，那原本就是一个玩笑。一直以来，都不敢用心的去喜欢一个人，害怕那种没有结果的感觉。我以为经历了，就不会再步入后尘，可我发现自己一直在走老路，旧痛未了，又添新伤。而今，站在大学的校园，看着一对对从我眼前走过的恋人，我不去羡慕也不不妒忌。我只是平静的看着他们，我不知道他们之间有几成的人在用心的付出，又有几成的恋人能笑到最后恋到最后。我看不到他们的后来，可我看清了大学的现在。这里已是物欲横流，爱情的基石是物质，没有几个女生能把爱情建立在没有物质的平台上。我相信这个地方还有少数，但少数代替不了潮流，它的命运终究还是被滚滚洪流所淹没。我知道，这个人类灵魂的殿堂还有真正的爱情，还有那么几个的为数不多在坚持着、努力着、看着他们，我说，恋爱的感觉真的很好！我渴望恋爱，但我不想廉价的去凑合一份没有恋爱的恋爱。我不期望它轰轰烈烈，百转流回。只希望它平平淡淡，真真实实。只是每个人的一生有着太多的缺憾，我就那么点平平淡淡的愿望，大学四年，也就那么平平又淡淡的成了缺憾。有些事，从开始的时候便注定了她是你这一生的遗憾。那些没有开始也没有结果的故事，成了我最好的翻版。所以坦然，成了我最好的选择，与其心事重重的牵扯，到不如坦坦然然的面对。不喜欢终究还是不喜欢，没有原因。况且，自己本身付出的就很少，又能怎么去奢求得到一个收获的结果呢！爱情离我终究还是遥远的，这个抽象的概念最终导致我在大四由道入魔的晋级，达到了单身男生的最高境界。不幸的是我些可怜的舍友都深受其害，一一成了魔道中人。群魔乱舞是每个晚上必经的过程，比狼吼还孩难听的声音响彻宿舍。“跑的快”成了我们这些魔人最好的娱乐方式了，我们快乐而寂寞的挥霍着大学剩余的时光，一群没有恋爱的魔道中人，用他们自己的方式祭奠着没有逝尽的青春，消费着看似没有尽头的时光。
散伙饭，就那样结束了，我们高兴而心事重重的拍了又照。那些熟悉而可爱的面孔，又一次被数码相机所定格。看着他们，我说大学，真好！你让我拥有了人生最为珍贵和值得缅怀的情感。火锅的沸腾和啤酒的喧哗丝毫也掩饰不了我们即将离别的现实，尽管我笑的很开心，笑的很放肆。那晚很想喝醉，和那些陪我度过四年时光的兄弟舍友，和仅有的5个人的篮球队的兄弟们，和那些还没有说再见的男人们，酩酊大醉！不想因为醉而买醉，只想退掉白天的面孔，只想把所有的隔膜的放开，就那么坐着，说些我们白天没有说过的语言，谈些我们平时看不到心底，说真的，我不想难过，其实我已开始难过。我希望我身边的兄弟姐妹都顺心快乐，我不希望她们中的某一个在即将离别的时候，还要承担另一种撕心的痛苦，而那种痛苦是我无法想象和分担的。看着她在痛苦的心底撕开的笑容，我不知道说什么好。或许语言的安慰能让她知道，我们都希望她尽快的好起来，希望她重新快快乐乐。
学位证在曲曲折折中终于安全的着陆了，没有想象中的封皮，没有辅导员口中211的大印，更没有或多或少的惊喜。或许，麻木的生活让我已习惯波澜不惊的心态。记得大三的时候，辅导员经常对大四的那些师哥师姐们说，等他们毕业的时候，毕业证上会多一个重点大学的大印，如今，我们没有看到，上届的师哥师姐更没有看到。他给我们开了一个连他自己也不知道什么时候才能兑现的空头支票就迫不及待的把我们送出了学校。还记得四年前入校的时候的梦想，很简单，很真实，就是不想再像父辈哪样做一辈子农民，真的不想，不仅仅是因为看不惯城里人对山区农民的那幅恶心的嘴脸，更因为这个时代的山区农民太可怜了。他们为这个社会提供最基本也是最重要的物质基础，可是他们也是这个社会地位最低的一个阶层，很少有人会顾及他们的感受。尽管国家在努力改变，但是越来越大贫富差距，已让他们落在整个时代的后面，他们就像一群被落下的羊群，被人驱赶着、诱惑着、怀里揣最简单的梦想追逐前面越走越远的跑车，时代悲哀了这群人，也悲哀了我和我的同学。我们就那么不断的复习不断的考试，在几千个的人群中为了几个名额而争的头破血流。他们说我们大学毕业了，其实是我们开始失业了。
一直以来，我都是一个比较容易感伤的人。习惯在悲伤唯美的音乐中想自己的点点心事，习惯在下雨天，撑把伞，浪迹街头。习惯把自己一个人，凉在阳台，观朝阳西斜。习惯了一个人的生活，习惯了一个人的哀伤。我就那么不断的习惯着，重复着莫名忧伤。我不敢过多的去想一个女生，我害怕回去的路上，一个人思恋，一个人心痛。大学的时候还能见面，往后呢，往后她会结婚，会成为别人的妻子，会有她的家庭和生活。我终究是一个过客，一个无法在她眼中驻足过客，我们是朋友，我经常这样告诫自己。我信仰伊斯兰教，教义上说，人无常之后一种人会进入天堂，是虔诚履行教义并行善积德的人。另一种人，是游魂。我注定是进不了天堂的人，那么我只能是游魂了。教义上没有明说游魂还有下辈子，但我希望有，因为她说过下辈子，要给我当媳妇的。真的要离别了，才知道自己喜欢有多重，说不出，道不尽，沉沉的压在心头。
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