其时，我很累了,憧憬未来？
其实，一直没有人懂我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有…我不知道自己到底想怎么样。有时候,我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的；可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装。
我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通过通遗忘。我以为遗忘可以让自己快乐起来…可是，我感觉到的却是更多的寂寞…黑夜来袭，周围的空气很冷…一个人坐在草地对着天空发呆…也不知道自己脑子里在想什么.
其实，我也很渴望有一个人能懂我；能走进我的心…其实，我很累了，真的想放下所有…可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…我总是喜欢在如此孤独的夜里，翻起过去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，拥有的，失去的，有种恍然如梦的感觉。一直都很明白，自己是不该沉迷于过去的，忘记不该记住的，忘却一切，那样才能换来短暂的轻松。其实，我是害怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭向我；我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的泪才是安全的。
想起了曾经说过的一句诺言，如今却明白感情其实并非自己所能控制，没有人知道明天会发生什么，既然拥有着，就学会享受吧。也许存在才有希望，不要等到有一天爱情失去了原本的色彩，诺言也就一文不值了。这世上的事有开始就会有结束，感情亦如此吧。等到Gameover的那一刻，是毁灭还是解脱，也只能独自承受。
是谁说过，有爱就不会受伤害；是谁说过，有爱就不会分开。我只知道，当我想起这些话的时候会心疼。天知道我多么需要如此爱的温暖，如果可以，我希望在生命终结的那一刻，还可以安心的拥有着。只是，在你冷漠的话语中，我知道这一切都已经埋葬在了所谓的幸福中，彻底的失去了。曾经把爱深深埋在了心底，以为这样才是最安全的，却不知如此的距离也将自己伤的最深。
爱是两个人感情的寄托，也是两个人真心的走在一起的，生活中我们都离不开爱，没有爱的生活毫无意义，就象两个没有感情的活在一起，不但是身体的折磨，而且是心灵的腐朽，精神的摧残，太物质化的东西不会长久，太现实化的问题只是一种空想，太爱一个不爱自己的人只是另一个的负担，太相信一个人的承诺只会更加的失去自我！最后只能托着疲惫不堪的身体躲在无人的角落一个人哭泣！
海誓山盟的感情，对于现在的现实生活也许只是一种妄想，太多的感情都存在于金钱与理性之间，而往往金钱却更胜一筹，记得有人这样的告诉我，现在的社会，有钱就有感情，有时甚至感情在金钱面前一文不值，虽然这句话太过于极端，但他也真正的体现了现在人对生活的一种渴望，对物质生活的渴望，并不是说这样选择生活的人就是贪婪，因为每个人选择生活的方式不同，一个问题站在不同角度，去想，去看，他体现出来的意义就不一样，但也不要被现实冲昏了头脑！
参照周围的感情，曾经觉得自己是幸福的。只是突然发现，自己的手心和手背都是冰凉的，竟然找不到可以取暖的东西。那样的我还是幸福的吗？我是不是一直都在自欺欺人，也许这个世上本没有谁是谁的谁，我只能妥协，在爱情面前，向寂寞低头。原来，爱与不爱都是寂寞的。爱比不爱更寂寞。
有时候觉得我安静起来确实可怕，冷得让人难以接近，甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护，一种内心脆弱的真实写照。心都冷了，还有什么会是温暖的呢？脑子里一下子闪过好多人，只是都如烟花般一瞬随即消逝。试着用左手握住了右手，给了自己最简单的温暖。不再奢求别人的给予，开始学着自己给自己。
我到底是怎么啦？怎么啦？头脑好乱，有时却也呈现一片空白！不想输给自己输给别人的，可为何所有人都跟我作对，让我这么难受这么惶恐不安，甚至连楼梯也跟我唱反调，明明看准阶梯要跨下去的，为何还是滑倒，从第一阶梯滑到第四阶梯，脚好痛，膝盖都流血破皮了，以前摔倒都会强忍不哭的，不掉眼泪的，像去年从摩托车上摔下来，擦那种酒精药水，我也都强忍着，咬着牙不掉一滴眼泪，为何今晚流了点血破了点皮，有那么点疼痛，就让我哭成这样，满脸是泪水！最后靠着扶手，试着要站起来，可还是不行，脚弯处好疼，有种钻心般的疼痛，让我不得不坐在楼梯上，抱着双脚，再次哭了，或许这次不是哭脚疼吧，是为我的脆弱，失败而哭！
血止不住的渗出来，泪忍不住的掉下来，脚好疼，心更疼，我却伪装的好辛苦，一切都不能做真正的自我，背付着好大的压力过生活！慢慢的站起来，挪回房间，像现在这样躺在床上，脚的疼痛在告诉着我一定要坚强，坚持下去！要勇敢很勇敢！不哭，自己一点一点擦拭着泪水，苦了，不要告诉任何人，委屈了，不要告诉任何人，一个人可以的，我可以的，没有人帮我，我可以自己帮自己，没有人理解我，我可以自己理解自己，只是，一想起，心的最深处还是会疼，会下雨…
老天总爱跟我开玩笑，总喜欢遗弃我，不要我，我知道！上辈子欠的债，今生该还了，一个人的世界不会多一个人的，注定要孤独…只是，好不公平！老天啊，你太霸气了，跟我开的玩笑不好玩啊！你可知道，我多想容入到他人的世界中去，只是都被出局了，变成了局，外，人！所以，我该怎么办？我不想当小丑，我想作我自己，只是，那需要多少时间啊？我尽量的把自己当成什么都不在乎的一种替代品，只是，到后来我才明白，原来，无所谓就是太多所谓才变无谓的！现在，好疼好难受，脚，抑或是心！电脑里那首《飞向别人的床》听着听着…泪又流了…触动了我心里那道最深最疼的伤疤…我长大了，懂事了，所以受伤了流血了痛到哭了也是不能说出口的，别人不会心疼我的，始终，只有我，自己疼自己！
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(责任编辑：sammy)