女人篇：
女人只有二十岁，你向她求婚，她多半会拒绝你。
到了三十岁，她很彷徨，心里想：他为什么还不向我求婚。
女人二十岁的时候，一心想和体育系、美术系的男生约会。
到了三十岁，我简直认为自己当年是白痴。
女人二十岁的时候，穿着一条背心式牛仔裙在校园里走来走去，一说话就脸红。
到了三十岁，穿着名牌套装，坐在办公桌前，满脸冷酷地对下属说：“这么愚蠢的问题你也敢问？也不先打个草稿”。
女人二十岁的时候，你送她一只“天长地久”的手表，她非常感动，把它当作彼此的盟约。
到了三十岁，如果仍是收到“天长地久”，她会埋怨你不够爱她，或认为你寒酸。她认为要世界十大名表之一，才有诚意。
当女人只有二十岁，她喜欢一切深色，尤其是黑色的衣服，对所有彩色斑斓的衣服，深恶痛绝。
到了三十岁，她突然不想穿黑，因为她可以穿七彩斑斓衣服的日子所余无几。
当女人只有二十岁，她觉得外在美最重要，青春无敌。
到了三十岁，她改口说内在美最重要，青春是犯错太多的日子。
女人二十岁的时候，看不起三十岁，认为她们太老。
到了三十岁，她又看不起二十岁的女人，认为她们没有大脑。
女人二十岁的时候，和某个人晚上一起去看了场电影，不经意中拉了一次手，结果幸福了整整一个夏天。
到了三十岁，香格里拉酒店的旋转餐厅陪客户吃自助餐，在缓缓的转动之中，莫名其妙地一阵空虚，突然间对一切感到索然无味……
男人篇：
男人二十岁的时候，给女朋友写情诗，写小条子：“今天晚上你有空吗？”
到了三十岁的，给老婆打电话：“今天晚上我很忙。”
男人二十岁的时候，大学毕业的时候，可能还是一个童男。
到了三十岁的，也许已经离过两次婚。
男人二十岁的时候，可以和一群狐朋狗友，酒后在夜晚的马路上一字排开，撒尿。
到了三十岁的，有两个朋友得了前列腺炎。
男人二十岁的时候，可以当众指出老师的错误
到了三十岁的，可以当众指出领导的英明。
男人二十岁的时候，觉得自己到了三十岁，肯定已经为人类做出了巨大的贡献。
到了三十岁的，看书开始注意名人的年表，喜欢将名人成名的年份，减去他出生的年份。如果小于30这个数字，就很扫兴；如果超过30，就很开心；碰到那种四五十岁才干出点事的例子，就觉得来日方长。
男人二十岁的时候， 觉得自己是个天才，而天才都不必活得太久，简直是越短命越好。
到了三十岁的， 居然并不打算去上吊。虽然，在这个年纪，雪莱已经淹死了。肺结核患者济慈都死了四年了。
男人二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己这是艺术，我在审美，康德说“审美是不带功利目的的。”总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。
到了三十岁的，把性感女郎的图片做成办公室计算机的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。
男人二十岁的时候，如果碰上现在的自己，肯定会很厌恶——母亲教育了他那么多年，简直是浪费。
到了三十岁的，看到二十年前的自己，肯定会觉得--我们的教育有问题。
男人二十岁的时候，可买可不买的书，一律不买。
到了三十岁的，可买可不买的书，一律买，成捆成捆的往家里搬。然后这些纸张被堆在地上，像等待接见的客人一样，翘首以盼那位尊贵的读者。
男人二十岁的时候，大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿，也不怕喝醉了误事--因为根本就没有事可以误。
到了三十岁的，白酒不喝了，喝啤酒， 也不往死里喝了--一个三十岁的人，醉醺醺，晕乎乎，说很多真话，实在不是一件很得体的事情。
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(责任编辑：可爱你)