3
女儿是父亲前世的情人。这句话极对。你用很长的时间明了我再也不会如从前般乖巧努力的事实，伤心之余，仍选择包容了这样的我。只是我们太过相象，同样的倔强，同样的骄傲，对待同一件事，彼此都不愿退让。你说我目无尊长，我对你笑得讥诮。我所有寻找出口的阴郁都转成斗志转成乖戾，却不曾察觉你的日渐疲惫。
初二是我十六年中最黑暗的时光。至今我仍记得那时的自己，愤怒，孤独，会因一件小事在暗夜中啜泣。我身体中的小兽终于觉醒，露出了森森白牙。我从此为内心强大的力量所困，终日妄图挣脱。
我的成绩自然一落千丈。偶尔你看着我的成绩单，会微微叹气，望着我，也不再多言语。只说，尽力就好。
我望着你泛着辛酸温暖的眼睛，心中徒剩了空落落的荒凉。你已经很久不打我了，而盘亘于我和你之间的，也早已不是打了就会疼，就可以消失的问题了。
没过多久，你出事了。
是2005年的年末，我在舞蹈教室中排练元旦汇演。接听着妈妈突兀打来的电话，只觉浑身发冷，几欲摔倒。妈妈带着哭音，说你在处理医疗纠纷时被病人家属打至昏迷。
那一天妈妈不让我去医院。她说她晚上不回家了，叮嘱我早些睡，不要担心。我坐在书桌前，摊开的作业纸一片空白。是从未有过的恐惧。我的强大不朽的你，竟如此凄凉地，被你所热爱的事业，所付出全部关爱的人群，给予了重重的一击。
我知道你一定会醒来。我只是无法想象，那些家属只因不满赔款而召集了混混们对你们大打出手，素来骄傲的你，该如何接受这一事实？
我第一次，恨人恨得要死。
你醒来的第一日，妈妈接我去了医院。病房很大，放满了病人家属送来的百合。你躺在病床上，阳光里露出的笑容苍白虚弱。我忍着眼泪，我说，爸，要好好养啊。
你点点头，又不自觉地闭上了眼睛。你是真的很累了。
我走下楼的时候路过血液科。这是你的科室，我走了进去。长廊里，我隔窗望着病房里的人，有两个很小的孩子，光着头，眼神清亮纯洁。他们笑嘻嘻地望着我。
我的眼泪一瞬掉落下来。这是你所为之坚持的么。
出院后的很多天，你始终寡言。有日我听见你和公安局的人说，别罚得太严了，关几天，就放出来吧。
又过了很多天，你开始陆续推掉不必要的应酬。偶尔，晚饭时分，我的周围也会忽然多了一副碗筷。
我有时坐在你身边乖乖地低头吃饭，眼角的余光中是你露在灯光下的一截手腕，瘦而硬，充满了蓄势待发的力量感。我知你依然强大不朽，因而安心。
4
时间宛如流沙，一不留神就从掌中满把地溜了去。
恍如一夜梦境，醒来清明。我开始习惯且学会了享受孤独。开始淡定，淡漠，不再多言。开始喜欢一个人走路，一个人听歌，一个人逛街，一个人去买一杯寒冬时深觉温暖的热奶茶。有时觉得自由开心，还会轻轻哼唱出声。天暗了或者走累了就乘最近的一辆公车回家。
我终于径直穿越了进退惶惑的多年时光，泅渡至了明净的彼岸。
我于自己的结已然松开，那么我于你的呢？
5
我为你留下一封长长的信，独自去了上海。我在信的最后说，请千万不要来找我，让我们静一静。
只是我万没想到，在我出走的当天，你开车连夜到了上海，一路上是江浙一带落下的第一场冬雪。
回看出走时留下的信只觉孩子气。彼时我奋不顾身地只想完成“离家”这一个动词。我在信中细细讲述了多年来的心路历程，包括曾经的抑郁，孤独，出现过的自杀念头。那时我并没意识到，这样的坦诚，很残忍。
那时你是用怎样的心情读着这封信的呢。我还记得我计划周密的出走，离开的前一天就把整理好的登山包放在同学处。我离开那日的清晨，你骂了我。因为你看见我竟然早饭也不吃地坐在电脑前。你以为，我定是在写乱七八糟无用的小说了。其实我一夜没睡，写了要留给你的信，在电脑上只是做最后的修改。
离开时是中午。我背了个小包，骗你说，下午有同学聚会。宁波这时正下着入冬来的第一场冰雹，你开车送我去市区。我在最热闹的马路边下车，说，再见。
你微微地笑，说，想回家了打电话给我。
我顿觉酸楚，再一次说，爸爸，再见。
在后车座找到雨伞，我最后说了声再见，轻轻关上了车门。
你还记得么。我字字清晰的三声再见。不是再也不见。
你抵达我所住的招待所时已是清晨四点，我并不在所住的房间里。那夜我在别人家与一同热爱写文的朋友玩了通宵，上午时分回到招待所，打开房门，你和妈妈坐在床头，眼睛红肿地望着我。
那是我第一次见你落泪至如此。只觉心中静寂怆然，任何言语都是矫饰。
你见我完好，便松了口气。你说，如果想待，就待着，不想待了，就早点回去。
你说，钱不够了只管说。
我只是一遍遍地重述，我什么都带了，我真的会很好地照顾自己。
你和妈妈离开了。我在上海待了十天。十天里，上海下了大雪，你哭了，你觉我衣服单薄；我告诉妈妈鞋子湿透时，你哭了，你让我赶紧去买鞋。这些自是妈妈发短信告诉我的。她说，你每天一下班就呆在家中，反复阅读着我留下的信，终日自责，默默落泪。
她说，她终于知道，你有多爱我。
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