已经是傍晚十一点四十七分了，可我却在端坐在电脑前。不经意间看到了同学动态中写着“人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌”，于是我又忍不住文字的诱惑，终于把自己这瞬间的感悟逐字逐句地翻译成文章。
在这段日子里，我发觉我的生活真的变得很颓废，甚至可以用堕落来形容。这段日子，虽然过得很轻松、很快乐，但是也令我感到很不安。我在彷惶着，我未来的人生之路不知道会不会一直都是这样浑浑噩噩、得过且过地就这样一辈子。我一直在考虑着这样的一个问题——“这种生活真的是我想要的吗？”，“不”我的心一直在拼命地告诉自己。我所面对的每一个问题无论是小事还是大事，我心里总是毫不犹豫地告诉自己应该不应该，可能也就是因为这样的一个原因，所以注定了我就是一个理科生。
也许是因为受了周围的朋友或亲人的开导的缘故，我对自己的要求变得越来越低了，随之而来我那偷懒的心变得越来越嚣张了，竟然在别人正埋头苦读的时候自己却在得意洋洋地玩电脑、上QQ，事后却一点羞耻之心都没有，也没觉得自己犯了怎样的错误。可是不知道为什么，在每一次麻将散场后，我竟然觉得无比的空虚。我的空虚，究竟是在为自己的堕落而自责，还是在为自己前途的彷徨，或者两者都有吧！
有时候，我真的很恨自己，我很恨自己的堕落、恨自己的无能。我恨自己现在这样的生活，同时我也很担忧，担忧自己的前方的路，我真的很害怕，我很害怕自己前途就在自己的这些堕落生活中玩完了，我很害怕自己以后的生活就好像现在那么颓废，可是自己却又是那么无能为力。
虽然父母口中经常对我说不要那么勉强自己，不要那么努力，尽力就好。但是面对着他们每天都是在日出而作、日暮而息，每天都在拼命地赚钱养活我们这三姐妹，每一天家里的开支都非常大，而我们三姐妹却又恰恰是那种生活很奢侈的人，我又怎么忍心要自己就这样得轻轻松松一辈子呢？虽然父母口中不说，但是我知道在他们心中还是隐藏这小小的期待，我又怎样让自己这样堕落一辈子呢？虽然自己离梦想已经很遥远了，自己的成绩不怎样，但是我心里还是在期盼着奇迹，还是在期盼着自己能有成功的一天，我又怎么忍心把自己的梦想破灭让自己平平庸庸一辈子呢？
我一直在期盼着奇迹的出现，但是我的心里最清楚成功是永远垂青于那些有准备的人的，而奇迹永远是属于那些最执着的人的。对于这两者，我都不是。我一直都很欣赏初中那时候的自己，我总是在回忆着那句话“要么不做，要做就做最好！”，这一句话也就是我初中时候的真实写照，可惜现在想捡起这句话时却又力不从心了。初中的时候，我的心一直在告诉自己，“我不能输，我输不起，输了没有人会可怜我！”，所以每一场考试我都把它当作了中考那样慎重。我还记得我曾信誓旦旦地在朋友面前许诺“长大后一定要当女强人！”，于是我学会了为自己铺路，学会了滴自己的汗吃自己的饭，学会了存钱，学会了去面对一堆堆的问题…可惜呀可惜，现在的我，都把他们遗忘在了九霄云外，态度变了，立场变了，全都忘了！整个人都慵懒了，还整天为自己的偷懒找上了合理的借口。
“人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌”这句话唤醒了我的记忆，想起了还有那么一个不卑不亢的我。或许我真的变了，我变成了另外一个人，就连我也不认识的人。我真的不能在沉沦了，我可以选择堕落，但是绝对不能选择沉沦，一切够了！无论自己受到了多大的刺激或是伤害，那已经是过去式了，现在要重新审视自己，一定要振作！振作！
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