随着飞机的轮胎与地面的摩擦发出巨大的摩擦声，飞机稳稳的降落在成田空港，我长舒了口气，心里暗暗的告诉自己，一个人的生活又要开始了。我拖着自己的箱子穿梭在每个航站楼。
阳光明媚的东京。一块块绿油油的田地，一座座高楼大厦，被疾行的电车抛在了后面，昨天还窝在家里的沙发上吃着零食看电视的大男生，今天就又变成了要开始自己做饭，打工，照顾自己的小男人了。走的那天早上，老妈还是像每次我回日本的那样，哭红了眼睛，不管多大，儿子永远都是儿子，地震之后，老妈曾一度的不想让我回日本，但是她也知道自己的儿子的固执，是多么的执着于自己决定的事情。从小到大，老妈都是一个刀子嘴豆腐心的人，我也知道因为自己那时候的少不更事让她非常的伤心，每次在给我整理回日本的行李时她都会哭，永远都记得第一次来日本，我临上飞机的一个拥抱，当我快到一米九的身材抱着一米六的她的时候，彻底的瓦解了她一直忍着的情绪，；她哭着推开了我，说，不要抱我。从小到大，姐姐跟我一直都是过着比同龄人要好很多的生活，要什么老爸就会给买什么，老爸从来不会拒绝女儿儿子提出来的要求，相对于老妈来说，老爸是一个慈父，而不是一个严父。从去年开始，很多的原因，家里的生意不如之前了，我高额的学费已经让家里感觉吃力了，我也知道了钱的重要性。如今，姐姐也结婚有了自己的家，我也不能够再像之前那样想买什么都向她要，虽然跟姐姐是吵着嘴长大的。但是感情一直都很好，一起在日本的日子，上至衣服，下至油盐，都是她邮寄来给我的，姐姐临回国的前一天晚上打电话来给我的时候，问我说，她要回去了，我一个人在日本怕不怕，会不会哭，我说不会，因为她回家了，不必再过这种异国他乡的日子，我也不必在遥远的日本南方担心着在关东的她。在家的日子，我知道了爷爷奶奶的身体也不像之前那样好了，爸爸妈妈姑姑们的白头发也多了很多，哥哥姐姐们也已经到了而立之年，不惑之年。小侄子们，有的依依呀呀的说话了，有的能满地的跑了，我一直都觉得很对不起他们，因为自己很自私，为了自己所痴迷的事情，让他们为我担心，我这辈子最美丽的时光也没有让他们见证到。
一篇文章说，当你坐着公车看着街景倒退两眼放空的时候，当你一个人走在街头翻着通讯录不知道打给谁的时候，当你独自穿越人群看着两旁的灯火找不到归属感的时候，就是应该回家，回到家人身边的时候了。我不怕寂寞，不怕孤单，不怕一个人，不怕打工的时候挨骂，不怕挑灯夜读应付考试，我只怕不再有什么能再让我如此的疯狂，只怕一个人的时候突如其来的悲伤情绪，只怕回到原点了之后已经没有人保持原来的姿态等着我。时间很强大，而每个人都是个孤独的个体，没有谁能够陪着谁到永远，人生像次旅行，不同的时间遇到不同的人，在或对你微笑，或对你狰狞之后离开，只会留着你一个人，继续朝着自己的方向走去，每个人都在忙碌，把冷漠说成对隐私的尊重，曾关系那么好的人，也抵挡不了时间空间，走着走着就那么的散了，曾想好好珍惜的人也在不经意的时候被弄丢了，有的人一旦分开就注定着再也不会相遇。忘了多久没有抬头看看白云，也忘了多久没有看看路边的花。20岁，一个人来日本，一个人背着包独自去旅行，东京繁华的街道，大阪铺满樱花的石头小路，京都火红的枫叶林，九州磅礴的阿苏火山，越是美好的事物就越能够勾起我的情绪,没有人分享的情绪很难被排解。异国他乡,没有一个亲人，漂泊,也许是我的命运。
转眼间,已是2011年的春天了,时间就是这样的快,我都快不记得那年的我了,不必在天蒙蒙亮的时候就去上学,然后在同样黑的时候再回家,不必在第二堂下课之后走形式一样的做着广播体操,不必晚上躲在自己的房间玩,然后父母进来的时候,以最快的速度收拾好并作出一副认真学习的样子,不会再在一个夏日晴朗的午后,不午睡,去跟小伙伴摸鱼抓蝉。那样的日子永远不会再回来了。
也许,是时候成熟了吧。
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(责任编辑：sammy)