其实很多时候，并不是生活抛弃我们，只是我们的选择背离了生活。
有时候不要走得太快，偶尔减慢速度，偶尔回过头来，你会发现，其实沿途有很多美景可以欣赏，其实很多你曾错过的，一直都在你身后。。只是一个转身的距离。。并不遥远。。
幸福，是包容，是迁就，是等待，是珍惜……
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淡出网络的这几天里，想了很多，也对今后的生活，有了新的认知。
最近每天除却上班的时间，其他的时间都会去陪老爸老妈。帮妈妈做做饭，教老爸用用电脑。原来“天伦之乐”竟是如此简单，而以前却被我一直忽略。
突然明白，自己竟是个那么不合格的女儿。其实爸爸妈妈对我并没有什么特别的要求。他们不需要我有多成功，也不用我赚多少钱。他们不过是希望我能够身体健康快快乐乐的生活罢了，只要我过的幸福，那就是对他们最大的安慰。
而我，却连这最简单最基本的都做不到。
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人是不是总在快要失去的时候，才会懂得珍惜？
而此刻我的心里，却充满了从未有过的那么强烈的“不甘心”。
我还很年轻，我还没有成家，我还没有留下和我流淌着相同血液的后代。我还有太多太多的事情没有做过，我还有太多太多的梦想等待去完成。
可是，是不是老天也觉得我真的太不乖了，要惩罚我？
为什么当幸福握在手中的时候，我却总是轻易的把它弄丢？
为什么以为就要到达终点的时候，才被通知，我其实根本就不具备比赛的资格？
我不甘心，真的不甘心。
我还没有兑现过我的诺言，说过要跟着他一辈子的。
我还欠他一个可爱乖巧的老婆，他还欠我后半生的幸福。
我要每天为他做饭，即使难以下咽，也要看着他带着满足的表情吃下去。
我想要为他生个宝宝，像他也像我的宝宝，让TA带着他的姓氏，延续我的生命。
我想要和他在一起，过最最平凡的日子，只要有他就好。我想要在未来的日子里，和他一起携手在夕阳下漫步，清晨在他温柔的轻吻中醒来。
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一连几天都是在恍恍惚惚中渡过，呵，亲爱的，抱歉我“偷”用了你的词。可现在的我真的是这样的状态。虽然表面上看起来，我比平时都要精神很多。或许最近同事们都会觉得奇怪了吧，哪里来的那么好的精神去做事，完全不像平常的我了。
知道自己该注意休息的，可是我却一直睡不安稳。这是个老毛病了，或许是我的心理素质太差了吧，抗压能力一如既往的不够好。只要心里有事，就会无法安然入睡。隔天却又能够精神百倍的去工作，真的不得不“佩服”起自己来了。
亲爱的，谢谢你所为我做的一切。我知道我很不乖，我也知道我变的不再可爱，患得患失的这个“我”，甚至连我自己都已经有些受不了了。而你，又是以怎样的心情来包容着我的呢？
我说过，很羡慕老爸老妈的人生。他们虽然没有大富大贵过，却把日子过的红红火火，每一天都充满快乐。而我这个女儿，或许也是时至今日，唯一让他们操心的那个“包袱”吧。
我也渴望那种平平淡淡的生活，不需要我的另一半有多少成就，也不需要你能为家里赚来多少财富。我只是想和那个我爱也爱我的人在一起就好，只要有爱，一切都可以被摆在第二位以后，甚至被忽略不计。
其实生一场病，对某些固执的人来说，也未尝不是一件好事。我，就是一个很具有说服力的例子。我的脾气虽然不能算非常的固执倔强，却是任性的让人很头疼的。有时候天真的让人受不了，有时候又现实的连自己都会害怕。
这几天常常会想，如果我银行里有一百亿的存款，但是我的生命只剩下三个月，那么那“一百亿”对我来说也只是一个数字而已。而若是我有个健康的身体，和爱人一起过着我们快乐的小日子。那么即使生活的简约清苦，我们也依然是幸福的。谁能说这样的人生不是快意的人生呢？
亲爱的，谢谢你给的承诺。我知道你不是个会轻易许下承诺的人，却是一旦将爱说出口，就决不再改变了。你的关怀，你的呵护，你的珍惜，还有那没有时常说出口，却早已了然于心的“爱”，都深深地感动着我，温暖着我。
亲爱的，为了你，我也要坚持下去。
放心吧，我一定不会有事的，对么？
我还要还你一个健康的乖老婆呢，对么？
我还欠你一个可爱的宝宝呢，对么？
我还等待着为了你披上嫁衣，做你最幸福的妻呢，对么……
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亲爱的，我会好好的。。
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(责任编辑：sammy)