壹：
才意识到，三月已经过去。现在是异常忙碌的四月，带点灰暗，昏暗的，慵懒的，又混杂的。
也讨厌自己，怎么就开始翻阅着过去，翻阅着爱与恨的差距。
尽管过去究竟还存在多少，而爱是什么，恨又是什么，都还没有弄清楚过。
什么时候开始，只会静静地在某一个瞬间学着仰望，
做最傻的祈祷，放弃最傻最呆的幻想，说要现实要镇定要克制要悲观要靠自己要有信仰和期待……
自虐的人会经常自虐，只是自虐，中毒一般不可自拔。
爱自虐的人往往不会去伤害别人，就算是打扰到都会很内疚很内疚。
应该是这样，至少，我这个爱自虐的人是这么认为的。
贰：
像极了手上的伤口，害怕被感染，粘上了创可贴，以为可以给它最好的保护。
很久以后舍得撕开时，才发现，皮肉已经泛白，它闷在里面已经腐朽。
是不是心也同样，不可自拔地自我沉浸下去就腐烂了，或许这就是某种情感的力量?
有时候对过去的怀念并非因为现在未好过过去，回忆毕竟是对逝去而言的，
而大凡与自己有关联的一切，之所以会成为回忆的内容，大概只是关乎人的情感。
感情一旦滋生出来，就会以它的方式存在着，不由人的意志决定它的长短和深浅。
而似乎也正是因此，感情成为不可名状的复杂。
叁：
生命里的一切，是不是可以像手机里收件箱的短信，选择delateall，就任何痕迹也不再存在了？
未被保护的伤口暴露着，竟也自己慢慢愈合了。比在创可贴的保护下好得快，快得多。
然后，开始怀疑“保护”是益还是害。或许无论身伤还是心伤，在阳光下，时间久了，就自然好了。
时间和自然的力量，永远是最强大的。
以为被保护着，就可以好得快，却不曾发觉，那层所谓的保护隔绝了它恢复所需要的空气，风，和阳光。
在阴暗的角落滋长的只是细菌或另一种微生物，残蚀着本来就遭到破害的伤口，于是更伤更腐朽，直至腐烂。
是不是勇敢地丢掉保护，拒绝保护，只是简单勇敢地去面对和经受，就能自然愈合了？
无论是身伤还是心伤，都会好起来的？
肆：
不小心就流连于那些细小的琐碎的感动，纯粹到了弱智的地步，于是怀疑是不是因为自己始终过于肤浅。
再怎么努力去设身处地也敌不过身临其境。永远只能作隔岸观火的猜测和设想，却怎么都进不了那个最真实最独特的世界。
唯有用毫不偏执的心慢慢深刻融入自己所处的那个世界，找到与自己与他人之间的和谐，
心也很平静时，才能平衡着度日，才会有真正的开心和满足。
庆幸我可以过着任性地实现一些个小愿望，按瞬间自己所想，
过完全没有规律却喜欢的生活，可以任性地偶尔做一些错乱的事。
原来真的有破碎的美和凄惨，或者说，没有破碎才不会痛，才不会美。
伍：
或许我们真的没有谁真正离不开谁，我们的生活中注定会接连不断地出现新的事物，包括人和物。
没有什么东西，离开了会真正让人立刻死亡。因为，时间能解决那段怀念和不能自拔的日子和心情。
我坐着吃，一个人吃，一整个柚子。我一个人的生活可以简单到不能再简单。
我又想起外公外婆，爸妈和言，以及其他人，感觉我总是被他们所有人宠着，
所以感恩我的这些大大小小错落有致的幸福。
陆：
一个人，无论做什么，不用等人，也不用被人等。
生命里好多东西或许就是那样，比如人，只需要出现一阵子，一会儿，
然后简单小聊几句，然后道声再见，然后就真的不会再见了。
好多东西前进不了也回不到过去
这样不错
就这样不要有交集有摩擦
不用挂念不用想念
只偶尔从记忆里浮现
轻轻地、温柔地怀念
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(责任编辑：sammy)