○1○
一位漂亮的女教师快要过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是羞答答地说要个能够代表永恒的，最好有金的东西(带钻石的金戒指)。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金!
○2○
一个同学家超有钱，但平时绝对精打细算，话说那天他生日，中午他在宿舍自言自语：红烧牛肉、海鲜大虾、泡椒凤爪、葱香排骨还是黑胡椒牛排?我们在旁边口水都流出来了，以为他晚上要请大家吃大餐，没想到他后面又来了一句：今天吃哪个味的泡面呢……
○3○
昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢?阿姨幽幽地说：被你弟当牙签用完了...
○4○
妻子：老公，我担心女儿的性取向!
老公：难道她对男人不感兴趣?
妻子：她不仅对男人不感兴趣，对女人也不感兴趣，她说，要嫁就嫁灰太狼。
○5○
有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下。面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张。
同学说：我不紧张。
面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择吗。
同学莫名其妙地说：我真的没有紧张啊。
面试官怒了：你真的不紧张?
同学：我真的不紧张。
面试官吐血，说了一句话：不紧张你坐茶几上干吗?……
○6○
一个著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。
“你想要什么样的画呢?”画家问。
“画的内容无所谓，只要是你画的就行。”医生回答。
于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。
医生看了以后，叹了一口气，说：“幸好我不是肛肠科医生!”
○7○
上网的时候喝盒装牛奶，刚把吸管叼在嘴上时，下意识地拿起了桌上的打火机，把吸管点着了，然后吸了一口，我的肺啊。
○8○
上高中的时候，某日，我们聚在一起闲聊。这时以爱心泛滥著称的女生A说：“等我有了钱，我要去建个孤儿院!”
周围同学纷纷表态，女生B说：“等我有了钱，我会给你那里送衣服。”
男生C说：“等我有了钱，我给你送吃的。”
女生D说：“等我有了钱，我送吃的!”
此时，突然发现周围静了一下，猛抬头，却见大家正一脸期待地望着我。于是我回忆了一下大家的对话，发现实在没什么好送的了。“那等我有了孩子，我把孩子送你那里去!”
○9○
一天，上帝来到人间体验生活，他装扮成一个乞丐，在一座繁华的城市到处乞讨。他发现这里的居民不仅自私还很狡诈，因为他一整天只讨到半块面包。上帝大怒，决定让火山爆发，摧毁整座城市。
“至少这座城市还有这只狗是诚实的。”神不赞同，他指着街道边的一只流浪狗说道。
话音刚落，一道闪电将那只狗劈成了两半。
“都是这只狗惹的祸，它抢走了我的面包。”上帝愤怒地说道。
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(责任编辑：sammy)